Keeper's Diary

Alguien me dijo alguna vez que desahogarse en estas cosas ayuda mucho, pues de un modo u otro haces de los lectores testigos del dolor y demás sentimientos jodones.

Algunos ayeres atrás quien escribe gozaba de buena salud, sabiduría y elocuencia entre otras cualidades que de algún modo ha relegado al considerar algo poco adecuadas a su actual situación temporal. Cualidades que de cierto modo le hicieron ganarse el aprecio de un par de personas que consideraba las mejores amistades hasta hace un par de años.

Habiéndolas dejado de lado, no sólo debido a dicha influencia contracultural, sino mayormente a la incipiente y constante degeneración del celebro del que es víctima por n causa (y que le provoca constantes pero no por ello progresivamente menos molestos ataques de autocompasión) continúa tratando de echarle galleta a la vida y ahora es lo que ante ustedes escribe.

Y que si antes tuve la precisa palabra para cada situación, y que si vivía acorde a los designios del Dios de mis padres y de SS además que esto formaba el axioma de comportamiento. ¿Qué ha pasado con ello?
Pues quizá ni el Eterno lo sepa.

He sentido decrecer mis capacidades mentales a un alarmante ritmo cuasiexponencial. Y es que eso es lo que soy. No tengo más. Y tratar de hacerles ver que no somos mas que el cúmulo de neuronas del lóbulo frontal del cerebro, una estructura tan maravillosa como frágil, no es el objetivo de esta entrada.

No escribo como solía hacerlo. No hablo como solía hablar. No razono como antes. Mis notas finlaes serán palabras inenteligibles con repartidos y sonados "itchy . . . tasty . . . " por toda la pantalla mientras mis dejos finales de otrora intelecto se esfuman como el vaho de un espejo.

Así terminaré a este paso~

Desde que me involucro sentimentalmente con las personas, las situaciones derivadas llegan a perturbar mi mente al punto de comnvertirse en recurrentes obsesiones que no ceden ni ante la más severa represalia.

El colmo fue ver a la mia Mokona con aquel tipo que no la valoraba más que a Don Burros y Doña Churros. Yo que tanto amor desinteresado le profesaba. Y ella por la razón que sólo ella sabe y me negará siempre, así también negaba la situación. Yo sólo quiero verla feliz, aunque me cueste más de una noche en vela y otras penas varias.

Acceder a salir con Hana fue la mejor idea que se me pudo ocurrir por ese entonces.  Las peleas con sarcasmos y demás insultos me alejaban del psiquiátrico al volverse una manera "sana" de liberar las penas del alma (y del cerebro) sin ingerir sustancias de dudosa manufactura y más que conocida procedencia. Me empezó a gustar no sé en qué momento. Le tomé cariño desde la segunda salida. Le amo desde algunos meses y somos pareja desde hace menos de uno. Y nunca creí que el amor doliera tanto.

El amor en sí~

Teniendo la poco probable relación con Mokona (por ciertas atenuantes que no corresponde plantear aquí) en stand-by y la de Hana en curso, me siento dividido y decididamente desdichado. Por un lado, Mokona sufre y yo con/por ella al haber complicado algo tan sencillo por . . . pues por mero gusto, porque sigo sin encontrarle razón de ser a las decisiones tomadas por ambos en este asunto al final de la oh-amada época de la preparatoria.

Por el otro, Hana no me tomará en serio para pareja, pero me tiene ahí a su lado fiel como perro que vuelve aunque lo patee ya sea inconscientemente o con pleno juicio, e incapaz de recriminarle nada porque le amo. Añadimos el detalle de que sólo tengo mi cerebro (degenerándose) pues carezco de cualquier cualidad o destreza que ella pudiera considerar atractiva, obtenemos que puede encontrar mejores cosas que yo creciendo bajo las piedras o bien en otros sitios de la república mexicana/nación Internet/Vía Láctea/Dimensiones hipotéticas

(Preferí escribir a dormir, al menos termínalo de leer por favor)

By the way~~

Hoy salí con Mokona. Y es que ya era tiempo, pues no la veía desde su cumpleaños (Octubre) o eso creo, pues no tengo noción fija de cuándo la había visto por última vez. No hubo mucho diálogo ni nada, y la salida duró menos del tiempo que la aguardé con ansia en la dejada del camión (llegó 45 minutos tarde)

Hablé con Hana al respecto, y me desahogué de los sentimientos jodones multicitados.

El punto en todo esto: Me hizo recordar cosas que tenía suprimidas y sepultadas sobre el pasado entre Mokona y yo. Hubo un punto en que sentí que estaba narrándole una novela rosa y no uno de mis años de preparatoria. Y recordé una rima de Bécquer que era nuestra, y de nadie más:

"Sabe, si alguna vez tus labios rojos

quema invisible atmósfera abrasada,
que al alma que hablar puede con los ojos,
también puede besar con la mirada"

Y recordar el detalle de regalárselo en un cofre de madera con pétalos de rosa, con una medalla de plata anexa que dice "Mokona" en hiragana me pone algo nostálgico y me hace sentir como un cerdo hijo de Lucario en muchos sentidos

1. Tener a Mokona en ese stand-by es tan inhumano como tenerla conectada a un respirador teniendo muerte cerebral, pero no tengo el valor para desconectarla.

2. Recordar todo el amor que le profesaba y cómo lo tiró al retrete me hace pensar que eso puede suscitarse n veces durante el resto de mi vida como karma.

3. Que aunque le dije que jamás podrían ocupar su lugar de mi mejor amiga, Hana lo ha sabido llenar desde que hablé sobre este asunto la primera vez.


Y la lista continúa. Y mi película aún no descarga. Es noche de refugiarse en la sabiduría de las canciones pop~

(Spoiler)
Ya estoy inscrito en primero avanzado, recursaré Embrio. Horario, de 7-9hrs y de 14-20hrs.