¿Y cómo te fue? (Fin de Semestre)

[...]"Ojalá" yo la compuse a una mujer que fue, podríamos decir, mi primer amor. Fue un amor que tuve cuando estuve en el ejército, haciendo mi servicio militar. La conocí cuando tenía 18 años, fue mi primer amor importante en el sentido de que fue el primer amor que me enseñó cosas. Era una muchacha mucho más evolucionada que yo, mucho más inteligente, más culta. Me enseñó, por ejemplo, a César Vallejo. Después nos tuvimos que separar, estaba estudiando medicina y en fin, no le cuadró. No sé por qué estudió medicina, cosa loca de ella, en realidad siempre fue de letras. Después estudió letras, se fue a su pueblo Camagüey, a estudiar eso y yo me quedé solo aquí en la La Habana, totalmente desolado. Pasaron los años y el recuerdo de aquel amor tan bonito, tan productivo, tan útil (ojo, no confundir con utilitario), enriquecedor, de aporte a uno… pues, estaba obsesionado yo con esa idea. Y porque fue un amor frustrado, tronchado por las circunstancias, por la vida, no fue una cosa que se agotara, pues se me quedó un poco como un fantasma y por eso compuse esta canción en un momento quizás de delirio, de arrebato, de sentimiento un poco desmesurado: ojalá esto, ojalá lo otro…[...]

Y quise comenzar con ese fragmento de un libro de/sobre Silvio Rodríguez por tantas razones, pero la principal es que oficialmente fue la canción más sonada en mi CD-Player, PC, Netbook y cualquier aparatejo reproductor de sonido. ¿Por qué? Me identificaba con la sensación de frustración que en las lóbregas y sobre todo sobrias noches producen los incesantes "hubiera", "ojalá" y esas palabrejas que crean tantos Universos paralelos e intangibles para aquellos que aún no rebasamos la barrera de la cuarta dimensión.

Fue un semestre lleno de aprendizajes, no sólo en lo académico. De desengaños, discusiones. Gente se va, otros se quedan y otros insisten en mantenerse en mi vida aunque estén en tiempo extra.

Primeramente, los asuntos entre compañeros de la Fakyu se tornaron llevaderos. No me interesan sus vidas más allá de lo que convivamos, y así es sólo por el hecho de que afectan el entorno cuántico con sus malas vibras (alguien dispáreme con una dedostola por lo anterior)

Después viene la familia. FFFFFFFTAAAAAMAAAAAA~~!!!! Me tildan de pendejo, de que no sirvo y empero la dualidad insoluble se completa con los "pero échale ganas, que sí se puede".
Al menos ya tengo perro, y no se llama Euler *suspiro*

[foto de No-Euler...en cuanto encuentre la cámara]

Bien. Ha sido fácil hablar de esto. Ahora lo complicado.

Seamos realistas. Estoy cansado de muchas cosas de mi vida. Cosas que antes me habrían sido más fáciles de sobrellevar o al menos de mandar a la tiznada. Pero hube de descubrir que en realidá llegan a importarme los sentimientos de las personas (el día que casi maté a mi hermano) del modo más jodidamente difícil.

Ya le medio empiezo a agarrar gusto a la carrera. Medio. Pero de verdad necesito tiempo para dedicarle al estudio en serio. Quizá no la ejerza como tal, o quizá si. Como sea, no seré un inepto que salió como muchos, quiero saber y ser bueno, ejerciendo o bien haciendo otra cosa.

De escuincle soñaba con la vida universitaria. Me soñaba estudiando en el Tecnológico, idiomas, haciendo cursos en las tardes/dando pasantías y con tiempo para mi grupo de Blues. Pues de todo lo que soñaba lo único que cuadra es que tengo una cómplice en el crimen. Fuera de eso, estoy en la Universidad, en Medicina, sin tiempo de nada y no sé tocar sax. Además, no sobra añadir, aquellos con quienes quería formar un grupo de deprimente blues están muertos o ya no viven aquí.

Así que de cierto modo estoy celoso de la vida de mi cómplice. Pero *suspiro* su trabajo es practicar, y lo que hace extra le ayuda a su carrera. Lo mío no es practicar sino aprender teoría al menos hasta 5° semestre. Vaya consuelo. Igual *epifanía* estoy celoso de que ella ya haiga hecho el TOEFL (siendo que debí hacerlo hace 9 años)

Y hablando de amistades...

La amistad de Sam y Mary se ha tornado un enfermo bosquejo de lo que fue: Mientras que Mary descaradamente me trata de sacar información sobre quién es quién en mi vida actualmente (jojo  suena a slogan de revista tipo Churro y no-velas!) para tener con qué darme en la torre en un futuro, Sam parecía tomar las cosas a bien y empezar a retomar las cosas...

EEEEERRRRR~~!! (sonido de error) tras un acontecimiento hace poco me doy cuenta que en verdad lejos estábamos mejor. Al menos yo. Sinceramente, no me costará trabajo mandarlas de vacaciones a La Chingada con un VTP cortesía mía.

Mokona y yo estamos distanciados. Mensajes mas o menos periódicos, ocasionales saludos a lo lejos cuando nos cuasitopamos. En realidad ella no tiene ganas de verme ni aplastado por centenares de pianos kármicos. Y yo no tengo ganas de verla toda emo y jodida por culpa mía. Imoto tuvo un lapso serio de depresión por culpa de un cofrade XY, al cual castraré en cuanto tenga oportunidad y con su propia mandíbula.

Ahora lo más difícil de decir. Si, tenía que dejarla al final, carajo...

Cómo comprendo ahora esas palabras que escribiste en un ataque de impotencia, Mokona:

"para ese amor ingrato que me hace verte malo, para el egoista sentimiento, para ese corazon mio que me obliga a amarte, para el, toda la admiracion y el desagrado..."

No estaba seguro del qué pasaría cuando lograra dejar lo que sentía por ella de lado, temía lo peor. En tantos ataques de desesperación, de enfado, de tristeza, de celos, de irrefrenable amor y pasión frustrados por mi intención de darle lo que se sienta merecedora de recibir, y a la vez lo que menos vacío me dejase.

Y sin embargo, aunque todo está suprimido y rebien cerrado bajo tantas llaves como suspiros, tardes y te quieros le he dado, eso no desaparece.

Nunca me había sentido así de pleno sino hasta que me enamoré de ella. Aunque tenía serias desventajas, y esas jodonas desventajas me hacen casi quedar fuera de la carrera. Y tuve que cambiar abrazos y besos por sarcasmos y bromas. Es una dualidad interesante, ciertamente.

Creí que nada bueno saldría de eso, lo sentía como un error. Y ahora cada vez más considero que no tiene sentido estar expectante del evento tan improbable de estar juntos. Y que aunque puedo esperar, sólo he de limitarme a ello, pues no quiero terminar como un fracasado, ni estar sintiendo recelo porque ella sí disfruta su vida universitaria.

Ya no considero Biología tan seriamente como antes, quizá por las presiones y demases. Igualmente me apetece llegar a hacer investigacion ambiental, pues como médico te hacen más caso que como Entomólogo/hippiecomebichos. En cambio, quiero ser un buen médico. Y eso sólo se puede dedicándole tiempo y esfuerzo. La primera me costará menos que la segunda, so.

Este semestre venidero será un tanto relajado, así como los próximos dos, debido a que *cof-cof* reprobé Anatomía 2, y con ello me retrasé un semestre. Así que las materias Heavy-Weight las llevaré con rellenos a medias, y tendré tiempo para llevar el dizque no-tan-obligatorio Inglés de la Universidad que, dicho sea de paso, es de pésima calidad.

Pero igual me hacen descuento~~

El Blues, los idiomas y una pareja pueden esperar, estoy jodido pero así estoy bien. Después de todo tengo perro, guitarra, amigos y una cómplice~

Bueno, mi guitarra debe ir al ebanista y la otra necesita una nueva primera cuerda... y casi no veo a mis amigos, imoto ni oneechan... y mi cómplice no está en la ciudad...

Phew, tengo perro y Wii~<3