♫Extrañándote tantoo~♫

Desde aquella noche en que sonreías en mis brazos han pasado más de dos años. No termina un día sin que piense en ti. Tratar de remembrar en unos cuantos párrafos cada luna y cada canción que he terminado por dedicar a tu recuerdo sería un vano intento por demostrar a otros (o a mi mismo) que el tiempo congeló aquellas lejanas nubes sólo para nosotros. Ahí siguen, un poco más allá de lo que podemos estirar la mano, tan imposibles y cercanas.

Cómo olvidar los ya idos cielos tan azules y altos, los juegos mentales de que las nubes nos hacían partícipes con sus formas variantes, siempre a merced del viento. ¿Y no era el viento quien jugaba entre tus castaños y largos cabellos hasta sacarte una sonrisa? Aunque a veces también te mostrabas impasible ante él, sólo inmersa en tus pensamientos a millones de años luz de distancia, sentada junto a mi en nuestra banca de concreto.

Haber puesto nuestra relación en hiatus por tanto tiempo oxidó un poco la mecánica que solíamos tener y se anidó en mi el temor de no poder rescatar algo que quizá murió hace tantos amaneceres. El miedo de haber perdido algo tan puro en un maelstrom de emociones inmaduras que no pudimos controlar. De verme tan lejos de ti.

¿Quién como tú, mi dulcísima Mokona, quién?

No volvamos a alejarnos~

Actualización random

Se terminó el puente del Día de Muertos. Apenas comenzó me dediqué a dormir 18 horas continuas que me supieron a poco y de las que recuerdo imágenes esporádicas sobre lo que soñé. Debieron ser cosas muy agradables, pues recibí con una sonrisa la tarde del día siguiente en la misma posición que adopté al recostarme. Tan cómodo. Relajado. Por un momento entré en negación y creí que ya era la época vacacional.

Pero NOOOOOOOO~~~!!!

Me faltan muchas cosas por hacer y temo que el tiempo restante (5 semanas) me devore antes de terminar la mitad. Curiosamente, el semestre no está tan cargado de materias, sino que las materias mismas demandan mucha atención: Farmacología resultó ser más sencilla de lo que imaginé, pero si no la reviso a diario podría olvidar cosas muy importantes; Patología es más complicada de lo que aparenta, pero gracias a Yavhé se me da razonar y comprender. El resto mas bien son cansinas, sobre todo por las guardias o la redundancia del contenido; Propedéutica es tediosa, pero todos los temas son vitales; Cirugía es interesante pero no tiene mucha aplicación práctica en el campo de acción del médico general. Sólo espero poder sobrevivir a todas las ocurrencias de los jefes de departamento.

También está del detallito (ajá) del proyecto de investigación que estoy haciendo. Aún me falta aplicar una treintena de encuestas, buscar los percentiles y los valores séricos de lípidos que necesito para la población mexicana. Al parecer no existen y tendré que utilizar los valores de la OMS, que suelen ser el estándar norteamericano. Pff...

Por segunda ocasión, participaré en la pastorela de la escuela. La primera vez sólo fue para acreditar la materia de Formación integral. Ahora es por gusto, ya que el libreto me convenció. Necesito un escape o las frustraciones acabarán con mi cansado corazón ó mi cordura. Por cierto, retomé el tratamiento para mi corazón. Aunque me siento mejor e incluso puedo correr otra vez, me mareo cuando río mucho o tengo alguna emoción fuerte.

Me integré a las filas de SCORP. Es un comité permanente de una federación/asociación de estudiantes de medicina que promueve los derechos humanos y la paz. Las actividades que realizan han captado mi atención y energía. Tendremos una junta esta semana y sólo añadiré que estoy muy entusiasmado con esto.

Comencé a entablar diálogos con cierto laboratorio clínico privado para poder trabajar ahí los turnos de fines de semana. Ahora que tengo mi cédula puedo darme el lujo de buscar trabajo con un respaldo académico. En realidad, mi finalidad es ingresar en alguna institución para hacer antigüedad desde ya y jubilarme un poco antes del promedio.

Bueno, si. Ya tenía mucho sin asomarme siquiera por acá. Y ya casi acaba el semestre... CARAJO YA CASI ACABA!

Sur la langue (debajo de la lengua)

Siento que ha pasado una eternidad desde la última vez que fui arrastrado de mi cómoda cama al escritorio, jalado por mis ansias de sentir la efímera y semi-insípida libertad que brinda llorar la amargura en unas cuantas líneas.

No es que mis penas se hicieran menos, siquiera desparecieran momentánamente del panorama. Ahí están. Latentes. Pulsantes. Constantes. Tras cada nota de nuestra canción preferida, cada cucharada de tu alimento predilecto y en cada verso de aquella rima de Bécquer. En cada aroma que me recuerda ese dolor con el que he aprendido a vivir a tal grado que llego a renegar tu existencia por instantes.

Tampoco es, aunque así pudieras creer, que todo se limite a la insensible acción del tiempo. Los lugares de siempre, escenarios de nuestra noveleta, siguen ahí. Aún retienen los ecos de nuestras risas. Tus llantos. Mis desenfados ante tu memoria de teflón y la mágica forma en que transformabas mi ceño indiferente en una sonrisa. Y aquí me detengo, tanto para no desmoronarme como para no prostituir algún otro recuerdo.

¿Qué es lo que ha pasado? No lo sé exactamente. Pero he aprendido a vivir con tu ausencia física. A pisar las huellas que dejamos sobre las aceras sin caerme a pedazos. A interpretar aquella canción que tantas veces me hiciera pensar en un nosotros atemporal e ideal más allá de la muerte mundana. A extrañarte sin morir de melancolía en el intento.

Aún te espero en aquel pórtico, bajo la luna de una fría noche estival, esperando con los ojos llenitos de una adelantada melancolía, verte bajar del auto para tomarte entre mis brazos para nunca soltarte y bailar al compás de un eterno vals. Decirte con las estrellas y Dios como testigo que nada podrá separarnos mientras no me sueltes de la mano.

Todavía puedo sentir tu voz temblorosa en mi oido y tu mano asiéndose a la mía mientras evadíamos mares de gente buscando protección de la lluvia. Compartiendo el desayuno que con tanto cariño me brindaste en mi cumpleaños, el único que has recordado.

Aún puedo mirarme en tus ojos justo un instante antes de lograr que te requebrajaras en un llanto ensordecido por la música. ¡Ah, tu dulce, dulce mirada! ¿Cómo olvidar la forma en que siempre me has mirado, sobre todo cuando te explicaba todo lo que yo pensaba de todo? (Pues, posiblemente con Alzheimer)

Puedo percibir todavía la tibieza de tus dedos entrelazados a los míos. Cuando nos abrazábamos con el afán inconsciente de fusionar nuestras almas.

Ciertamente me gusta extrañarte. Y aunque no sea patognomómico de tu ausencia, se siente diferente a otras melancolías. Una añoranza tierna. Un amor puro y atemporal. Pero debo volver a mi rutina, frecuentemente interrumpida por tu omnipresencia que me lleva a pensar, las más de las veces, en cómo serían las cosas ahora si te hubiera besado aquella noche de verano...

Y a dos semanas de terminar el semestre...

El exceso de trabajos y exámenes en tan poco tiempo me hacen sentir atropellado en comparación a la carga que había entendido por "usual" en este semestre semirrelajado. Mañana expongo sobre tiroides y tengo examen de Metodología. Hoy saqué de mi equipo de Salud Pública a los parásitos irresponsables. Después de todo, siempre hice el trabajo solo, no pienso compartir mi nota con esos flojos y menos siendo los que menos tolero en toda la facultad, y MENOS por haber sido impuestos por el catedrático.

Hoy se conectó Elizabeth-senpai. Recordando un poco, sabemos que mi primer año no fue precisamente un paseo por el parque. Alguna ocasión buscando consuelo almas atormentadas por el primer año de Medicina en Google di con cierto caso de una chica en un foro. Tal cual el mío.

Le iba bien en la prepa y ya en la universidad estaba suspendiendo materias... revoltijos emocionales... presión familiar... confusión...

La agregué con la esperanza de entablar diálogo alguna vez, si es que ella no iba ya en el internado o más allá para cuando tuviera el tiempo para entrar en el mensajero con un correo que quizá ya no utilizaba.

Hoy finalmente fue el día. Me sentí como quizá se sienta una quinceañera enamorada al ver ese monito verde iluminado junto a su dirección electrónica.

Sin necesidad de detalles: va un semestre arriba, en una universidad muy cercana a la mía. Ya le va mejor, aunque, de cierto modo que me da escalofríos tenemos casi los mismos problemas actualmente.

Y lo puedo decir ahora también: ya me va mejor.

Santa (irónica) ciencia!

La ciencia médica al servicio de la humanidad:

"-Para controlar tus problemas metabólicos debes considerar que, aunque el desgaste mental de tu vida diaria sí requiere mucho aporte energético, igual no puede por si mismo ser suficiente para controlar los niveles de glucosa, colesterol y triglicéridos, ni aún con tu dieta pobre en grasas animales, de mucha agua y rica en fibra. Deberías considerar hacer ejercicio.

-Subo y bajo el cerro de la Facultad a la Biblioteca todos los días dos veces. A veces trotando.

-¿Nada más? Deberías considerar más hacer deporte en concreto, sobre todo en vacaciones. ¿Sabes nadar o no? Pues ve a la alberca olímpica por tu bien o podrías[...] incluso [...]

-Si me esfuerzo mucho me duele el pecho.

-Angina? Preinfartos? Así no es aconsejable mucho esfuerzo físico[...]Ehrr... intentemos controlarte con dieta."

Gracias doitora~

Let it be?

(8)When i found myself on times of trouble...


Mentiría diciendo que me va de maravilla. O que en la Facultad me rodeo de gente que aporta tanto a mi vida que la hace valer cada segundo. O siquiera que ya aguanto estar ahí más de lo que duran las clases. Lo más cierto (casi lo único, en realidad) es que ya me gusta lo que estudio.

Me absorbe la carrera. He perdido noción de mucho de lo que ocurre a mi alrededor al punto que mi poco contacto con el mundo exterior se limita a los esporádicos mensajes de Unonoticias. También me he descuidado mucho, al punto de darme cuenta de que he retornado al viejo status Sheldonezco pero con un miocardio y un ello más débiles. No es tan malo, hasta que pones sobre la mesa al resto de las personas.

Veome en necesidad inconsciente de emplear instintos de supervivencia tan primitivos como hostiles. Y conscientemente actúo con mayor frialdad a la usual, tratando de no exaltarme ni riendo demasiado (porque me doy ese lujo) so pena de marearme en el mejor de los casos.

Pero me mantengo. Alguien me dijo que morir es demasiado fácil, por eso no es una opción. Igual no es algo que me perturbe, y menos ahora que por fin paso más tiempo poco difícil teniendo en cuenta que salíamos una vez por año con quien más quiero...


(8)And when the night is cloudy, there is still a light, that shines on me...


Todo el semestre ha girado en torno a la muerte. Bien, obviamente desde el primer día de disecciones hube aprender a moverme en ambas partes, pero ahora es mayor, no sólo porque es tema recurrente la eutanasia, aborto y demás cosas controvertidas sobre las cuales nos ayudan los catedráticos de las clases de relleno a echar algo de luz. Ha sido un año extraño y difícil. Tantos que han muerto en mi vida literal y figurativamente, más de los primeros. Cánceres, suicidios, accidentes, infartos...

Alguien más me dijo cierta ocasión: "Una vez maté un hombre. Fue tan fácil. Por eso es tan peligroso". Supongo que lo es más cuando es a la misma persona dos veces...e irónico que sea quien te enseñó a vivir...

Estoy cansado. Harto. Ya quiero acabar con este año...


(8)There will be an answer, let it be...

Factor Omega

No es ver el vaso medio lleno. Tampoco es conformismo mediocre, ni siquiera racionalización. Pero creo que no pudo ser mejor pasar a tercero limpio que haber reprobado anatomía.
En tercer semestre se llevan sólo dos materias de Ciencias Básicas. El resto son Médico-Sociales, comunmente llamadas "relleno" por todos nosotros. El hecho es que no puedo llevar las de Ciencias Básicas porque llevan continuación con Anato, pero las Médico-Sociales no. Aún así, llevo la misma cantidad de materias que un alumno regular de tercero, pero soy irregular y estoy en el limbo entre segundo y tercero.

Como sea. Exceptuando Metodología, las demás me dejan mucho en qué pensar, haciéndome volver al status filosóficohippie que me era propio hasta el final del Bachillerato. Psicología, Sociología, Salud Pública. Son rellenos, pero no menos importantes que las heavy-weight.

Me he dado cuenta, por ejemplo, que tengo más sentido del bien y mal, que muchos que ahí estudian. Y que mi pinche y subjetiva moral es más acorde al ejercicio médico que la otros bastantes. Y aún así, muchas cosas que se tratan en dichos tres rellenos son cosas más allá del aula. Son del mundo real. Las aprende uno a la mala en la vida o a la buena por plática o por cátedra y no deben echarse en saco rato. Lo malo, es que las Ciencias Básicas de tercero demandan más tiempo que las de relleno y no se les presta la atención debida porque se cree que no se les debe prestar tanta atención.

Curiosamente, la mayoría de mi horario se hizo al azar y quedó de maravilla. Los tiempos y catedráticos, los compañeros, el ambiente de otoño y fin de año...Bueno. Las clases de relleno las llevo con los "nomásdoyestaclase"-senpai que por lo mismo hacen y deshacen en cuanto a formas de evaluar y demás, como la doc de Historia y Filosofía de la Medicina en primerillo. Les importa más ayudarnos a crearnos un criterio propio respecto a todoaquellointervengamosenlacomunidadycausecontroversiaoameritenuestraopinionynosólohacerdiagnósticosyrecetas. Le pongo más atención que la mayoría porque me gusta que sean así las clases, no sólo porque soy de repe Anatomía es temprano, estudio temprano y tengo más tiempo libre.

Muchas de las cualidades psicosociosentimentaloides que en teoría debemos tener como médicos, empero, no las tengo del todo desarrolladas en gran medida debido a que no hace mucho empecé a pensar respecto a eso. Vamos, el dolor y sufriemiento son tan subjetivos~ Y lo dice quien tuvo un oído reventado por meses y no dijo nada hasta que la infección le hizo sangrar y quedar sordo temporalmente.

Me cuesta desarrollar esas habilidades sociales desde los últimos tres años porque ha sido algo muy nuevo.
De niño sí se me educó al respecto, pero nunca tuve el interés en esas cosas, digo, una vez casi maté a mi hermano. Pero es necesario. Nada que no se pueda lograr, finalmente. Y más echándole ganas a los rellenos~

De la vida - Ill Niño

Aplicando cierta teoría, opté por escribir a partir de lo que me surgiera al tocar una canción al azar en T-103. Es una canción de nu metal (no me gusta el nu metal, pero la canción me la pasó mi tía Laura hace unos años) que nunca he odído bien, pero por el título me guío. Claro, sin hacer esto una barata reflexión de superación personal.

En fin. Desde cierto incidente caí en cuenta de que tendría más tiempo libre del imaginado y habría de canalizarlo no sólo en lo que había planeado, que mas bien era tiempo de calidá con amistades. Pues resulta que me he puesto a hacer cosas:

~Paso tiempo con mes amis. Es tan bueno volver a sonreir con Mokona, salir con mi uke, visitar a oneechan en su casa y a imoto en el tecno, ir de jugón con Temo y demases. No a diario quizá, pero cuando ocurre es muy apreciado.


~Aprendo a conducir. Ya sé que no es tan nuevo, eso se supone lo vendría haciendo desde Semana Santa, pero por falta de tiempo había quedado relegado. No es tan dificil como imaginaba... hasta que manejas junto a otros vehículos, personas y animalitos.

~Estudio! "Vaya chiste... siempre estudias, cuál minche novedad?"
R=Oh, pues que va muy en serio. No lo había mencionado, pero obtuve un 73 en el parcial de Anatomía luego de haber estudiado como nunca antes en la carrera (bueno, quizá al nivel del final de Embrio en el que me robaron de un 87 a un 72) porque sólo tengo que estudiar.

~Escribo de nuevo. Y si no me creen, mírenlo. *malchiste* Ya en serio, pues estuve retomando lo de escribir por mi bien y por recomendación de psicóloga-san. No cuentos de conejitos pero finalmente escribo lo que me da la regalada gana.

~Leo libros no-escolares. Llevo 7 libros desde ese examen de Anatomía y los que faltan *miracondeseolossietelibrosquerelucenenelburó* y créanme que me da requetegusto volver a leer así. Ah, extrañaba a Lovecraft, Poe, Pérez Galdós, García Márquez...

~Practico guitarra. Acordes, notas, círculos. Sacando canciones. Y sólo porque no lo había dicho antes, estoy en miras de entrar a una banda.

~Junto lana para ir a cursos vespertinos de saxofón. Por fin se me hará empezar a tocar bien el sax. Según mis cuentas a partir de Noviembre tengo el varo~

~Empiezo a cubrir mis cursos de Habilidades Clínicas. Ya era tiempo de dejar de ser el desobligado haragán.

~Busco trabajo en el IMSS y en la Universidad. Podré darme el lujo de chambiar de aquí a terminar la carrera en cuanto pase Anato.

~Hago ejercicio. Subo trotando el cerro a diario. Y hago pesas.

~Vuelvo a practicar inglés. Y a estudiar japonés.

~Socializo. Es necesario, mas no justo.

Entre otros detalles que no recuerdo xDU *cough*aprendíajugarHalo*cough*

Ora si que como nos dijo Orozquito-senpai "no vales por lo que haces sino por lo que dejas de hacer"

Entre recuerdos, escritos viejos y Latarjet tomo 2

Uno de los axiomas del psicoanálisis es que los sueños son ventanas al inconsciente, esa parte que ocupa la gran mayoría de nuestra mente y es una masa heterogénea y anárquica de información, que sólo se manifiesta a través de sueños, del preconsciente como recuerdos que brotan ante determinados estímulos y ocasionalmente como autocastigos disfrazados (actin out)

Y no entiendo del todo qué significado pueda tener que te sueñe mucho. Demasiado. Más de las veces que nos vimos o cruzamos palabra con mayor intención que llevarnos bien por la cercanía espacial y temporal. Aun más el que aunque apenas recuerde tu voz pueda escucharla en sueños.

No dices mucho aunque tenga riqueza en contenido, particularidad que dudo tuvieras en vida. Y lo dudo sólo por ser escéptico del intelecto de otros en general. Tampoco tienes gran actuación ni diálogos extensos, pero estás presente siempre para darme a entender algo inenteligible a ojos de mi inconsciente.

De poco sirve escribir tus palabras al despertar, carecen de sentido por sí mismas. Al menos así parecian hasta ahora que me doy cuenta de cómo cambian y cambiarán algunas cosas.

Quizá hoy digamos (tú a mi o viceversa) que siempre estaremos ahí para el otro, para relamernos las heridas o compartir una tarde de risas. Lo que ambos sabemos en lo hondo y supreso del inconsciente es que es una quimera. Es imposible, o difícilmente sostenible por tiempo considerable al igual que la salud.

Al igual que la salud clásica esto es prácticamente imposible por definición al no considerar el tiempo ni las circunstancias adscritas al ambiente de desenvolvimiento. Conforme transcurre otras necesidades van ascendiendo en la escala del yo y otras se quedan relegadas. Responsabilidades y presiones se van añadiendo. Y el tiempo de calidad potencial se ve mermado y dificilmente podría coincidir. No importa cuánto le busques, nuestros días seguirán siendo de veinticuatro horas para ambos y quizá los "ysi's" invadan la mente de unos más que de otros.

Lo más a lo que podemos aspirar, pues, es a no ser olvidados. Trascender en la vida del otro y permanecer en su mente alma y corazón. Haciendo valer los momentos que tengamos en la medida de nuestras posibilidades para lograr dejar huella en el otro. Aunque en realidad las personas verdaderamente importantes nunca se olvidan. Lo que se nos olvida es recordarlas.

Y a mi me encanta recordar, al punto que quizá pudiera considerarse melancolía patológica. Afortunadamente sólo a aquell@s que verdaderamente me dejaron marcado algunos literalmente, si vieran mis cicatrices y me extasia hacerlo cada que puedo. 

Alabado el preconsciente, que mantiene la cohesión y armonía del consciente~<3

Y es aquí donde medio comprendo que entras tú. No hizo falta mucho de ti para dejar huella. No puedes leerlo, ni puedo decírtelo personalmente. Pero, gracias por ayudarme a valorar mi tiempo y a aquellos que gustan de compartir el suyo conmigo.