♫Extrañándote tantoo~♫

Desde aquella noche en que sonreías en mis brazos han pasado más de dos años. No termina un día sin que piense en ti. Tratar de remembrar en unos cuantos párrafos cada luna y cada canción que he terminado por dedicar a tu recuerdo sería un vano intento por demostrar a otros (o a mi mismo) que el tiempo congeló aquellas lejanas nubes sólo para nosotros. Ahí siguen, un poco más allá de lo que podemos estirar la mano, tan imposibles y cercanas.

Cómo olvidar los ya idos cielos tan azules y altos, los juegos mentales de que las nubes nos hacían partícipes con sus formas variantes, siempre a merced del viento. ¿Y no era el viento quien jugaba entre tus castaños y largos cabellos hasta sacarte una sonrisa? Aunque a veces también te mostrabas impasible ante él, sólo inmersa en tus pensamientos a millones de años luz de distancia, sentada junto a mi en nuestra banca de concreto.

Haber puesto nuestra relación en hiatus por tanto tiempo oxidó un poco la mecánica que solíamos tener y se anidó en mi el temor de no poder rescatar algo que quizá murió hace tantos amaneceres. El miedo de haber perdido algo tan puro en un maelstrom de emociones inmaduras que no pudimos controlar. De verme tan lejos de ti.

¿Quién como tú, mi dulcísima Mokona, quién?

No volvamos a alejarnos~

Sur la langue (debajo de la lengua)

Siento que ha pasado una eternidad desde la última vez que fui arrastrado de mi cómoda cama al escritorio, jalado por mis ansias de sentir la efímera y semi-insípida libertad que brinda llorar la amargura en unas cuantas líneas.

No es que mis penas se hicieran menos, siquiera desparecieran momentánamente del panorama. Ahí están. Latentes. Pulsantes. Constantes. Tras cada nota de nuestra canción preferida, cada cucharada de tu alimento predilecto y en cada verso de aquella rima de Bécquer. En cada aroma que me recuerda ese dolor con el que he aprendido a vivir a tal grado que llego a renegar tu existencia por instantes.

Tampoco es, aunque así pudieras creer, que todo se limite a la insensible acción del tiempo. Los lugares de siempre, escenarios de nuestra noveleta, siguen ahí. Aún retienen los ecos de nuestras risas. Tus llantos. Mis desenfados ante tu memoria de teflón y la mágica forma en que transformabas mi ceño indiferente en una sonrisa. Y aquí me detengo, tanto para no desmoronarme como para no prostituir algún otro recuerdo.

¿Qué es lo que ha pasado? No lo sé exactamente. Pero he aprendido a vivir con tu ausencia física. A pisar las huellas que dejamos sobre las aceras sin caerme a pedazos. A interpretar aquella canción que tantas veces me hiciera pensar en un nosotros atemporal e ideal más allá de la muerte mundana. A extrañarte sin morir de melancolía en el intento.

Aún te espero en aquel pórtico, bajo la luna de una fría noche estival, esperando con los ojos llenitos de una adelantada melancolía, verte bajar del auto para tomarte entre mis brazos para nunca soltarte y bailar al compás de un eterno vals. Decirte con las estrellas y Dios como testigo que nada podrá separarnos mientras no me sueltes de la mano.

Todavía puedo sentir tu voz temblorosa en mi oido y tu mano asiéndose a la mía mientras evadíamos mares de gente buscando protección de la lluvia. Compartiendo el desayuno que con tanto cariño me brindaste en mi cumpleaños, el único que has recordado.

Aún puedo mirarme en tus ojos justo un instante antes de lograr que te requebrajaras en un llanto ensordecido por la música. ¡Ah, tu dulce, dulce mirada! ¿Cómo olvidar la forma en que siempre me has mirado, sobre todo cuando te explicaba todo lo que yo pensaba de todo? (Pues, posiblemente con Alzheimer)

Puedo percibir todavía la tibieza de tus dedos entrelazados a los míos. Cuando nos abrazábamos con el afán inconsciente de fusionar nuestras almas.

Ciertamente me gusta extrañarte. Y aunque no sea patognomómico de tu ausencia, se siente diferente a otras melancolías. Una añoranza tierna. Un amor puro y atemporal. Pero debo volver a mi rutina, frecuentemente interrumpida por tu omnipresencia que me lleva a pensar, las más de las veces, en cómo serían las cosas ahora si te hubiera besado aquella noche de verano...

Let it be?

(8)When i found myself on times of trouble...


Mentiría diciendo que me va de maravilla. O que en la Facultad me rodeo de gente que aporta tanto a mi vida que la hace valer cada segundo. O siquiera que ya aguanto estar ahí más de lo que duran las clases. Lo más cierto (casi lo único, en realidad) es que ya me gusta lo que estudio.

Me absorbe la carrera. He perdido noción de mucho de lo que ocurre a mi alrededor al punto que mi poco contacto con el mundo exterior se limita a los esporádicos mensajes de Unonoticias. También me he descuidado mucho, al punto de darme cuenta de que he retornado al viejo status Sheldonezco pero con un miocardio y un ello más débiles. No es tan malo, hasta que pones sobre la mesa al resto de las personas.

Veome en necesidad inconsciente de emplear instintos de supervivencia tan primitivos como hostiles. Y conscientemente actúo con mayor frialdad a la usual, tratando de no exaltarme ni riendo demasiado (porque me doy ese lujo) so pena de marearme en el mejor de los casos.

Pero me mantengo. Alguien me dijo que morir es demasiado fácil, por eso no es una opción. Igual no es algo que me perturbe, y menos ahora que por fin paso más tiempo poco difícil teniendo en cuenta que salíamos una vez por año con quien más quiero...


(8)And when the night is cloudy, there is still a light, that shines on me...


Todo el semestre ha girado en torno a la muerte. Bien, obviamente desde el primer día de disecciones hube aprender a moverme en ambas partes, pero ahora es mayor, no sólo porque es tema recurrente la eutanasia, aborto y demás cosas controvertidas sobre las cuales nos ayudan los catedráticos de las clases de relleno a echar algo de luz. Ha sido un año extraño y difícil. Tantos que han muerto en mi vida literal y figurativamente, más de los primeros. Cánceres, suicidios, accidentes, infartos...

Alguien más me dijo cierta ocasión: "Una vez maté un hombre. Fue tan fácil. Por eso es tan peligroso". Supongo que lo es más cuando es a la misma persona dos veces...e irónico que sea quien te enseñó a vivir...

Estoy cansado. Harto. Ya quiero acabar con este año...


(8)There will be an answer, let it be...

Lolicon

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Si he de ser sincero todo el tiempo hablo de ti. Y ahora diré lo que nunca he dicho, o mas bien como he querido decirlo y por mi (por ti bien sabida) estupidez lingüística no había podido.

Yo te odio. No sé cómo te atreves a desairarme tan de mala gana y tan rápido. Detesto que ante tu negativa no pueda dar más que un ahogado “p-p-pero…” y con una sonrisita me hagas deshacerme de toda réplica y argumento probable contra tu (a mi juicio) ilógica desazón.

Me haces odiar verte de nuevo, oírte o escuchar tus molestos “te quiero” después de que me pateaste tan (quizá) inconsciente e insensiblemente. Sobre todo odio que funcionen tan fácilmente tras tus cotidianos desmadejamientos.

No quiero verte pero accedo a salir. No quiero decirte nada en mi negativa a que se me escape un “te quiero” y termine diciéndote fragmentos de textos que te he escrito en sueños usando el cenit como papel y las estrellas como tinta. No quiero mirarte a los ojos porque me perderé en ellos y olvidaré el enfado que me provocas con tus desdenes. No quiero seguirte esperando esos agónicos minutos que se hacen eternos bajo el agobiante sol de la media tarde.

Pero te espero con el angustiante e irrefrenable deseo de verte de nuevo…

Y entonces apareces tú. Radiante. Hermosa. Inteligente. Sensible. Única. Cuanta palabra pudiera usar para describirte apenas daría una idea de la imagen completa de tan casi intangible (sino mas bien irreal) mujer. Con la mirada más enervante y hermosa do jamás mis ojos tendrán dicha de perderse.

Dulce y suave veneno tu esencia que me invita a sentir los más fantásticos terrores y alcanzar el más alto nirvana, a beber del más amargo cáliz y probar las mieles más dulces del Edén, todo a la vez en menos de una sinapsis nerviosa.

¿Cómo crearle una idea de ti a alguien si incluso para mi eres tan etérea? Quizá… ¿Tan perfecta? ¿Hay algo que no sepas de mí? ¿Algún secreto que pase desapercibido a tu omnipresencia diaria? Si vas en cada latido, en cada respirar… ¿Realmente en algún momento escapo a ti y todo lo que significas para mí?

¿Escapar? No lo quiero. Amo estar atado a ti, a tu aroma tan exquisito como intoxicante. A tu voz tan embelesadora y embriagante, cuya acción en mí es tan dual como incesantemente adictiva. A toda ti, a cada aspecto que llenas sin dejar espacio al entrever de la duda. Amo sentir tu respiración al alba, sentir tu cuerpo junto al mío y tu aroma perpetrando lo más hondo de mi corteza y removiendo tantos recuerdos, a pesar de que sólo sean recuerdos y no seas tú sino sólo tu olor impregnado en mi almohada.

Apareces tú, tú y esa sonrisa inocente que apacienta mis demonios y me lleva a creer en algo más allá de lo que conozco. Creer que puedo ser feliz. Y quiero serlo a tu lado. Contigo y sólo contigo. Nosotros en nuestro mundo, nuestra realidad. Nuestro Universo do las leyes mundanas no tienen cabida. Olvida la Teoría de Cuerdas, la sucesión infinitesimal de π y el Efecto Döppler. Ya nada tiene sentido, magnitud ni dirección salvo el amor que nos une.

Que lo sepas tú y que lo sepa el lector: Odio amarte, pero CÓMO ME GUSTA CHINGAO~~~<3

Seh -w-

PS: Hoy será día de pasar el rato oyendo "Since i've been lovin you" recordándote un poco más de lo usual~<3

Cinética Enzimática (¿Sólo 5 semanas más de clases?)

De los mejores días que he pasado este año (sobre todo después de salir de preparatoria, más que por el acontecimiento porque ya no veo a Mokona ni a Ototo a diario) ha sido el 28 de Octubre.

Ototo cumplió años. Los importantes 18. Ya es legal. Y debido a que su familia es devota a San Judas Tadeo, ambas celebraciones se llevan a cabo bajo un mismo eje de acción.

Ese día fue LA culminación. Meses de empeño y esfuerzo. No sólo en el ámbito escolar.

Notas sobre las semanas anteriores:
~Si, dejé de escribir por la semana de exámenes. Y reprobé Anatomía y Embriología, así que me metí de lleno a estudiar más y mejor. De nuevo estamos en período de exámenes.

~Crisis profesional, al ver que estudié de Embrio hasta la muerte y reprobé horriblemente en el segundo parcial (4.7): tras hablar con padre (la única opinión que me importa)dijo que él no se desilusionaría si renuncio a Medicina para irme a Biología. Aún así, no pienso hacerlo pronto, si es que lo hago.
~Mi querida Nemesis (Netbook) sigue muerta. Y así seguirá hasta que lleve a reparar la entrada de la fuente de alimentación.

~A partir de hoy tengo Wiitis (chiste local)

~He vuelto a escribir al **** MF. Y sólo para subir una anécdota.

Crónica del megacojonudo 28 de Octubre

A la 1pm tenía el mentado examen de unidad II de Anatomía. No había estudiado lo suficiente (nunca cumplo mis expectativas, muchachos~) pero sabía que si me quedaba en casa hasta esa hora no iba a estudiar nada.

A las 9 estaba en la Facultad, presto para estudiar . . . y no retenía nada. Estaba estresado. Mucho. Y más que por el examen por lo acontecido el sábado anterior. Ese sábado del spoil ante Hana. Un dije de trébol de cuatro hojas y la frase "[...]¿Recuerdas Clover, cuando encuentres un trébol de cuatro hojas hallarás la felicidad? Pues tú eres mi felicidad Fátima[...]" rondaban mi mente junto con las posibles ideas que rondaban su mente.

Gotcha! I've found mine four-leaf clover ^///^

Huí de mi Facultad sin prestarle mayor atención a los diálogos con los compañeros que estudiaban para el examen. Huí hacia la Escuela Superior de Música. Después de todo, era miércoles, y debía asistir a la cita semanal con Alexdra para aprender piano.

Mientras esperaba sentado en una banca, tratando de aprender algo más de Anatomía. En el salón de enfrente me parecía ver a Hana, hablando con algunos de sus compañeros, y ver fijamente por instantes hacia donde yo estaba. Me hacía el pendejo que no la veía y seguía tratando de estudiar.

Te comprendo~

Al llegar Alexdra nos disponemos a entrar a un piano desocupado en un cubículo en el aula contigua. No podía hacer nada frente a ese piano. Sólo me tumbé mientras ella espetaba un "Debo entregar mi clase y orita vengo" que apenas escuché entre las prácticas de varios alumnos en esa aula con cubículos de estudio.

Seguía meditabundo en ese asunto, hasta que envié un mensaje al celular de Hana, pidiéndole fuera al cubículo para hablar.

Me recargué sobre ese instrumento más jodido que yo...Y SOY YO viejo que no sonó ni con mi peso sobre sus teclas, sólo para seguir pensando en cómo empezar cuando ella...

-¡Que hay tú!- Dice Fátima al entrar

No recuerdo cómo empecé. El punto era decir lo que tenía que decir lo más pronto posible para dejar de sentirme estresado por ese asunto.

"[...]lo que quiero decirte es que . . . te amo Fátima Belem [...]"

No importaba su respuesta en ese momento. Cualquiera que fuera. Pero hice que me diera una, porqué sé que tardaría mucho en dar alguna respuesta.

Francamente no esperaba esa respuesta: No sé.

...

"No sé".

Entonces no me importó mucho esa ambigüedad. Y ni siquiera hoy me quita el sueño.

Ella perdió su clase, y yo por poco mi examen. Habiendo vuelto a la Famed y ella yendo a la Fader buscando a Nomo, entré a presentarlo. Terminé en la mitad del tiempo con cara de "p*ta madre me fue del asco" y la Dra. Rojas sólo exclama "Ooh 6.67".

Un 6.67 es . . . muy bueno.

Al salir veo a lo lejos a Hana y voy con ella, sin importarme que deje solos a Omar-kun y Ange-kun. Estaba con Nomo. Nos despedimos. Con la noción de vernos "no sé" qué día.

Presto huí a la libroteca central para hacer una lámina para exponer en BQ. Y la terminé media hora antes de la clase.

La pegué, el doctor expuso, todo en orden.

Saliendo pasé tiempo de calidad con Lupita-kun. Y después huí a casa de Ototo a festejarle en su cimpleaños.

Jugamos Rockband/GuitarHero/loqueseaigualadorotocarOneWayOrAnother. Y al volver a casa, con dolor de brazos, garganta, piernas (caminé mucho ese día), cabeza y espalda, me dije "qué buen día tuve hoy!".

Rockanrolea!

Ciertamente han sido buenos meses~

Hormonas: Endorfinas, Adrenalina y Cortisona. (Tercer Semana)

Francamente inició del asco mi semana. A pesar de haber ido a disecciones, y explorar la región braquial anterior muy bien, no pude realizar las suturas. Y no es sólo que sea manualmente torpe sino hasta practicar google veces. Estuve muy distraído.Incluso fui cuasi-asaltado en el Huizache al bajar del camión. Un tipo improvisado pendejamente tratando de usar su misma playera como trinche máscara y un filero que ahora recordando parecía un cutter salió de una esquina espetando "Caile!". Y le caí hacia el otro lado, lanzándole los apuntes de BQ de Caro y mi pluma.

Ese mismo inicio del asco hablamos (Mónica, Omar, su SS) sobre los Actin'out, Mecánica cuántica (a no confundir con la jodedera mariscona ley de la atracción so pena de ser castrados con instrumental quirúrgico contaminado y sin anestesia maljuzgado de ignorante) Efecto mariposa y Ley de Murphy.

El martes fui a cotorrear un poco a CQ, porque... no iba a tener clase de Histología y por tanto mi mañana estaba casi libre. Temo (compa de la prepa/smasher y el que tiene auto) debió entregar a Mokona su bolsa, yo ofrecí llevársela al terminar mis clases. Llevamos unas bocinas a casa de Carlos (amigo de la prepa, el malamigo...no realmente) y ya de retro a Yopos, saliendo de Música divisé a alguien de morado, con algunas de las características de Hana (Un suspiro salió del plexo solar del Dr. Moko-chan y siguió pensando en lo hablado el sábado anterior, y lo que prefirió callar) y se lo comenté a ototo. Jugamos pues Brawl esa tarde, patee traseros, fui pateado y demás. Fue divertido y liberador. Al menos me permitieron distraerme de esos pensamientos que sólo me jodían. Llevé la susodicha bolsa a casa de Mokona. Ella no estaba, pero entregué el encargo a su madre.

El miércoles fue...por demás extraño. Noté el extraño "pegue" que dizque tenemos los de Medicina. Me guiñeron el ojo, me veían con ojitos de "borrego a medio morir (Copyright de Lupita-kun) y otras ñoñadas, mientras Razielito fruncía el ceño y se reía para sus adentros. Incluso una tía de oneechan me aduló. Ese so-bendito día Lupita-kun me dió una manzanita *///*. Conocí la Libroteca de la Famed (AKA Sala de Siestas Interclases) qué mona es Lupita-kun!

Ese día Oliveros-senpai nos dió una plática sobre la función de las hormonas en el embarazo, y en general en toda la vida. La adrenalina nos mantiene vivos: lleva la sangre de los músculos al cerebro e hígado para estar lúcidos y no sangrar; dilata las pupilas para ver mejor, aumenta la presión arterial y ritmo cardíaco para mantener la nutición del encéfalo. Las endorfinas son las "hormonas de la felicidad". Y la cortisona... nos jode, nublando el juicio, poniéndonos nefastos y demás.

El jueves, nuevamente, pocas clases
(bien, lo admito, me volé disecciones, y el laboratorio de BQ) y nuevamente al 130 en la mañana. Antes, tuvimos una reta de soccer entre los mismos del grupo (Yep, Raziel juega soccer) donde sufrieron los estragos de mi liberadora terapia, e incluso anoté un gol (si, un gol por Hana Seyram).
Fui acompañado por mi oneechan para hacer el pago del trámite de mi cédula profesional (técnico laboratorista clínico) y otros menesteres. Comimos, me desahogué y ella también (yo más, creo) y me fui a mi casa. En cuanto mis padres se fueron, tomé un camión para ir con Hana y hablar. Debía hacerlo, igual no podía concentrarme en nada por pensar en esos asuntos inconclusos que empero lo que ella me había dicho me seguían jodiendo la vida.

Hablamos, discutimos, bromeamos. Todo arreglado al fin. Todo en orden. Por fin en paz. Y nos veríamos el viernes para pasar -casi- todo el día, ella limpiando y yo estudiando . . . pero juntos. Y por eso cancelé la reta de Brawl contra Uriel y su-tibiezco-primo-Martín.

Ese viernes valió aún más la pena, porque vi a Julia. No me importa que suene extraño/bizarro/alucinante, la quiero, y me importa, aunque estoy seguro ella no corresponde.

Eso es relevante porque tuve un sueño recurrente toda la semana. Un sueño bastante subido de tono. Y sólo en una ocasión -jueves- cambió la otra persona por Julia. Esa mañana me desperté bastante . . .

La noche del viernes no dormí bien, por la jodida cefalea que me he cargado esta semana. Hoy sábado he de empezar a ponerme al corriente con todos mis estudios, tareas y trabajos. Más me vale, ya no hay pretexto. Ya no hay cortisonas a causa de los pensamientos sobre mi relación de Hana, sino endorfinas y algo de adrenalina.Incluso Mariel padeció las consecuencias de mi felicidad exacerbada, pues le di un cono relleno de cajeta en agradecimiento por las molestias -digo, me llevaron en auto a sacar copias del trabajo de Introducción/Historia de la Medicina- que se tomaron.

Hoy amanecí con una cara i-gual-i-ta a la de Osaka-chan.

Y no es para menos. Volvió aquel sueño. Pero esta vez fue demasiado real. Lo recuerdo por completo, sobre todo porque... pude controlar mis acciones. Fueron demasiado reales. Y por eso no descansé.

Empanadez (o de la Intoxicación Feromonosa)

Para variar hoy fue un día pesado y eterno. Y sigo rezagándome en mis materias. Hoy no hablaré del día en lo académico-interpersonal, sino en otro aspecto:

Si hace tres años aquí escribiese: "estoy empanado" lo habrían tomado a una broma de Inocentes en pleno agosto. Y es que en realidad hace dos años que comprendí del por qué de ese estado, cómo se siente y cómo te afecta...o bien, cómo puedes convertir esa gama de sensaciones en algo dignamente (o al menos remotamente) productivo.

Realmente era lo más parecido a un bulto cuasiantropomorfo asexual de caracter ácido y humor sarcástico.

Tal vez me han gustado algunas mujeres, por algún caracter en especial de su psique/forma de ser que me cautivase (físicamente sólo me fijo en los ojos y forma de mirar) pero como tal sólo me he empanado dos veces, y enamorado sólo una.

El nombre femenino que más ha influído en mi en ese ámbito es:

"Carolina"

Es un derivado de "Carla", germánico que significa mujer fuerte. Y las que he conocido de verdad que algo tienen de fuerte en su carácter, físico u otro. La primera con quien tuve algo remotamente similar a un "noviazgo" lleva ese nombre. Y no he conocido ninguna Carolina que no me cautivase de alguna manera, llegandome a (debido a falta de la palabra indicada arriésgome a que se preste a malinterpretar) inclusive "gustar". Y todas me han dejado algo interesante como anécdota personal.

Aclarando, ella apenas si me gustó y nunca estuve verdaderamente empanado de ella. Quizá lo más parecido al primer empanamiento (Igual algo remoto de serlo del todo) fue durante el último tercio del Incidente Dulcinea. Igualmente, fue algo similar a "te retacan a alguien por doquiera te quepa y no pueda más tu mente que empezar a creerlo mencionan a alguien hasta que lo sueñas. Francamente tras o sucedido he tomado como referencia el sentirme -casi- como durante esa etapa para declarar que alguien de verdad me atrae.

Y la primer mujer por la que padecí (¿tiempo pasado?) de ese estado de poca percepción de algo, mucho menos alguien que no sea la persona que te hace girar fue quien ahora ostenta el inamovible status de mi mejor amiga: Mokona.

Tan mona, dulce, alegre como este adorable no-natural ser

FFFFFTAAAA!!!! que si de verdá cambié en ese proceso. Inlcuso le escribí poemas, aprendí lo poco que sé de guitarra para aprender trovas empalagosas, y todo era (y sigue siendo, so, es mi mejor amiga) sólo amor para ella.

El sólo amigos al que llegamos fue un buen aliciente para prolongar nuestra amistad (y sobre todo haber respetado ese acuerdo) y a la vez la causa del caos que actualmente es mi Mokonezca mente. Digo, después de llegar a ese acuerdo no queda mas que aceptar al tipo por el que decidió darse una oportunidad posteriormente, aunque por el trato que le daba a mi bola de azucar fuera (bastante rancio al punto de vista universal) me dieran ganas de romperle el hocico al hijo de su frikezca madre llorar junto con ella de coraje.

Y cuando el entonces preparatoriano Moko-chan se decidió a conocer más gente fue que (re-) apareció en su vida Hana-kun/Fa. Aunque de principio no sabíamos mucho del otro empezamos a salir, llevándonos desazones. Y a pesar de ello seguimos saliendo. Y han pasado tantas cosas y aún así me tiene de un ala. Además cada que veo la luna me evoca esta canción.

Francamente tiene -casi- todas las características que espero de mi compañera de vida. Y la quiero. Y parece ser, aunque lo dudo las más de las veces ella a mi. Y me tiene empanado -aproximadamente- desde hace 8 meses. Ahora he llegado al pico (o pendiente ascendente) de reacción por sus feromonas, al punto que cualquier cosa que me diga me afecta sobremanera. De-ma-sia-do...

Ya ha sido bastante sentirme siempre bajo esa sombra de su pasado. O mi complejo de inferioridad respecto a que no podré llenar el perfil que ella busca. U otras cosas peores.

Por ello el ponerme a pensar ayer y hoy todo el tiempo en esos menesteres. Y lo que luego de un día donde nada quedaba en mi consciente, pesado y apenas librable sólo gracias al café que compartí con mi oneechan que hace llegar a mi casa y lanzar mis libros y demás al carajo.

Prepararme para tomar una ducha reparadora oyendo "Easy come easy go" y más y más jazz, derritiéndome por dos horas bajo el agua tibia mientras llueve, tratando de dejar de pensar al menos por ese momento en esas estupideces que piensas/haces/dejas de lado/cambias de ti aúnque no lo noten/-inserte otro- por estar más que empanado, sintiéndote tan distinto, tan... tan...

(8)In other words iiiiii~~~~<3